你看这个人，嘴里说喜欢我，又让我这么难

我不无辜，可是我也没有罪在这个世界上，大部分源自于陌生人的爱都很客观。我们惶恐着接受，不安地磨合。在一起的时候，坦诚相待，甚至愿意倾其所有，分开了，也不缺乏从头再来的勇气。也因此我们愿意放下自己的千姿百态，拨开人群，安安静静地，带着欣赏的眼光去看待那些似乎是极端又荒唐的故事。年3月9日。从失去爱人到失去人生，在有些人看来只是一念之间的差别，而对某些人而言却是生命的绝对。也或许，当你的生活，黄昏转角突然冲出的欢脱的小野猫、从宿舍走到教室的步、最寒冷冬天里的第一场雪、毕业典礼上对未来充满希冀和惶恐的微笑和所有悲伤的、快乐的，重大的或是微小的，所有你当成生命全部的东西，只在一瞬间，被人不费吹灰之力地轻轻戳破、打碎。也许你也会失去面对它的勇气。

他挨过了无数个孤独抑郁的夜，却还是挨不过今生不再有他的觉悟和恐慌。

也许是我没有灵气，三过《红楼梦》，只学到了一个词——痴人。

有些人生而为爱，我只能这么想才不会那样难受。年7月20日，真正认识“南康白起”的第一天。在天涯上看到他的《浮生六记》，还有那些时间戳在年之前的跟帖。大家笑赞他是多么的可爱，可以那样纯粹地去爱一个人是多么的幸福。我突然觉得有点庆幸。南康，南康，快长大吧。江水冰凉，你的告别太久。曾经有一个对我很重要的人问我，为什么这么喜欢看电影。对此我只是懵懂，回答说，因为有趣吧。他说，因为人生只有一次。一部电影带给你的应该是一场你不曾有过的人生。我还能说什么呢。不要觉得帖子太长，你就是太久没能静下来看看别人的人生，看看那漫长时光里被你遗漏掉的美好和辛酸。就像你正不知不觉地一点点失掉自己的人生。导引：《浮生六记》（-），南康白起热恋期间在天涯上写的帖子。《我等你到三十五岁》（），男友结婚。年，南康投于湘江自尽。《我等你到三十五岁》作者：南康来源：天涯1前些时候去逛家具城，看中了一组棕色的沙发，宽大，舒服，几乎可以把半个人陷在里面，标价四千多，对老公说：“买来送你啊，当结婚礼物。”他诧异地看我一眼，说：“胡说。”然后很感兴趣的去研究一个小茶几。这么明显的掩饰，连我都看得出，实在太多余，可是除了这个，他大概也没别的事情好做，没别的话好说。我看着他的背影，微微一笑。其实他不知道，我并不是在赌气，也不是要故意用话刺他，我是真的想买些东西送给他。2到了终点站，下公车，已经是黄昏时分，我们安步当车，慢慢往回走。歪过头去看他的侧面，金黄色的夕阳涂抹在他的脸上，柔化了轮廓，可以很清晰地看到他鼻翼两侧淡淡的绒毛。老公毛发重，除了两鬃和下巴泛青外，就连脸颊和喉结上方都有汗毛，我一直努力说服他刮这两个地方，可是他不肯，怕刮过后胡根变硬，到时候整张脸的下半部都会变成青色，像戴着半个面具。回到家里时，行李箱就摆在客厅，他接着去收拾，我装作没看到，什么东西是他的，什么东西是我的，他总还分辩得出。3老公仰面躺在床上，我趴在他身上，向上凑凑，把自己的脸贴到他脸上。他大概也很享爱，在我脸上蹭了蹭。对我来说，拥抱是比做爱更重要的事。做爱可以只是出于激情，拥抱却是出自于全心全意的信任和喜欢，毫无防备地敞开自己。肌肤相亲、耳鬃厮磨，这两个词造得真是好。4从一九九九到二零零六，七年的时间，爱着这个人，像已经变成了自己身体的一部分，理所当然的存在着，有时候甚至感觉不到，可要是真的到了割掉的时候，会舍不得，疼，想哭。老公问我以后会不会喜欢别人，这实在是个太沉重的话题，我只敢拿它来开玩笑，“会吧，”我说，“没准哪天突然就和别人天雷勾动地火，然后干柴烈火，一泄千里。”老公被我逗笑了，“我知道你喜欢什么样的，成熟，稳重。”总之是要像个擎天柱似的挡在我前面就对了。这句话以前也有同学说过，“将来一定要找个很压得住你的才行。”大概是因为有时候实在是太过于孩子气，和宿舍的同学熟悉了以后，会经常和他们捣蛋恶作剧，还好没人计较，只是笑得很没奈何的样子。“何止，要是真的喜欢就没办法，要是不喜欢，想追我，不但要成熟稳重，要帅，还要有钱。”5这个问题自己也想过，不知道自己将来还会喜欢上什么样的人，可是想来想去，总会归结到老公的身上，脑海里浮起的都是他的脸，完全没办法想像到第二个，不是这个人就不行，有时候真是让人很绝望。又想到送结婚礼物的事，“愿使岁月静好，现世安稳”最喜欢的两句话，到时候贴在礼物上送给他，因为自己已经用不上了。6还有很多话想跟他说，“如果有一天你过不下去了，来找我也可以，我等着.”在他心里埋下种子，让他内疚，让他时时刻刻念着我的好。让他知道自己还有后路可以走，所以会受不了委屈。等一有机会，这粒种子就会生根发芽，然后我去收割。可是也很想对他说：“既然决定结婚，以前的事就不要再想，专心过日子。”融合进主流认可的生活方式，这样会轻松得多，何尝不是另一种幸福。何况，这其中还牵涉到另一个女人，算起来，她才是最无辜的那一个。我在这两种想法中间摇摆不定，无从选择。7最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。”我不无辜，可是我也没有罪。我只不过是喜欢着一个人。死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老，实在是最悲哀的一首诗，生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世也不分开。”好像我们做得了主似的。——张爱玲8还有半个月，他就要结婚了，离他搬出去也已经过了一周，没有再见过面，也没有回复我的短信，不知道他看了有什么感想。走到今天这一步，我谁也不怨，因为早就已经有所觉悟，早就抱着“多一天都算赚到”的想法，这几年的快乐和幸福，是偷来的，现在到了还回去的时候。我也不想指天划地的说这个社会不公平，又有什么用呢。我向来是怯懦的人，没有做斗士的决心和勇气，所以隐藏在角落里，尽量不引人注意地活着。9好歹也算是部门的副经理了，在他搬出去的那天，还是有很多人来帮忙的，下属，搬家公司。我坐在客厅的沙发里看着，在进进出出的人群当中很醒目，有人叫我搭把手，我装作没听到，已经极力控制了，可是脸色还是忍不住变得很难看。那些下属大概以为我们的关系很糟，在开了两句玩笑后，看我没接话，笑起来也很敷衍，就不再理会我了。电视电影上经常演，离别的时候，闲杂人等会自动消失，单留下两位主角。可是直到最后一次，所有的东西都已经搬下去了，他要跟过去收拾新房，那些下属又吵着让他请客，我们始终没有单独说话的机会。10我坐在沙发里，仔细捕捉着楼下的动静，听见了他的说话声，听见汽车发动的声音，站起来趴到阳台上向下看，车子正在缓缓的开走。我看着它开上马路，看着它被别的楼房挡住，看着它直到再也看不见。把他遗留下来的纸张，杂七杂八的垃圾都清理干净，又找来很多的衣服泡进水盆里，再把所有的玻璃都擦了一遍。我得找些事来做。11他一直对自己的同志身份相当的抗拒，有时候我会想，假如没有我，他一定会喜欢上某个女孩子。他也从来没说过喜欢我，虽然我们生活在一起，虽然我们经常做爱，这句话他也没说过，仿佛这句话一说出来，就是亲口承认了自己的身份我也没对他说过，只是写信的时候写过一两次，觉得“我爱你”这几个字说出来会难为情。12这一个星期的睡眠状况差到了极点。明明很累，躺在床上会陷入半睡半醒，昏昏沉沉的。偶尔听到一点大的声音，或是突然想起他，想起以前，整个人马上警醒过来，不可自抑地想东想西，再也睡不着，一直睁眼到天亮。试过几次在半夜起来看书或者是上网，不到半个小时又会觉得疲倦，躺回到床上，却还是没办法入睡。大学时已经养成这种昼伏夜出的习惯，同学都说我是夜猫子。也试过借助安眠药，非常不喜欢服药后醒来的那种感觉。毕业以后，这个习惯已经慢慢纠正过来，最近却又有重犯的迹象。13很久以前就听过的故事。一个寡妇，每天夜里都会将一百枚铜钱随手洒出去，然后一枚一枚的找，墙角，床底，等全找到，差不多也就天亮了。知道她是因为寂寞，可也只是知道而已，没办法感同身受。如今再回想起这个故事，才觉得悲悯。14现在自己也差不多是这种处境，晚上睡不着，可是起来后又会发呆，并不会觉得特别的难过，只是茫茫然的不知道做什么才能打发时间。除了寂寞，他什么也没留下，想起以后，也许还要这样过好多年，就使人觉得恐惧恐慌，所以会害怕，也许不可能坚持到三十五岁了。15以前在学校，还是大一，住在同一个宿舍，正是两人间最蒙昧不明最让人愁闷的时候。有一天晚上在睡梦中突然很响亮地喊了两次他的名字，然后醒过来，听到他在临床迷迷糊糊地答应了一声“恩？”知道他在，那一刻，觉得很安心，翻个身，又继续睡着了。16姐姐在生小外甥的时候，是剖腹产，我不在，爸妈还有姐夫在旁边，送她进产房。后来她跟我说：“当时一定要知道你姐夫在才放心，其实就算在也管不了什么事，又不是医生，可就是要多看上一眼，不会那么害怕。”这就是夫妻对彼此的意义罢！顶着丈夫与妻子的名号，不管爱不爱，天生的与别人不同。所以听过很多这样的故事，无论丈夫对妻子多么的不好，可她就是不离婚。因为偶尔在夜里醒过来，知道自己身边还有个人，会呼吸会喘气的活人，就算再没用，再怎么不好，可他和陌生人、和朋友比起来，是更贴近自己的人，有时候，他在，就已经是一种很深切的安慰了。17所以还是会害怕，家庭，孩子，都是很难撇下的羁绊，如果有一天，他真的不打算离开她，打算就这么过下去，我该怎么办？18昨天接到他发送过来的电子邮件，说想我，说喜欢我，要我别怪他。言辞恳切，以他的破笔头，这大概能算得上他这辈子写的最好的一篇东西了。反反复复，看了又看，心里百感交集，都已经决定了才来说这些。简略地向朋友复述了一下内容，很惨淡的对她说：“你看这个人，嘴里说喜欢我，又让我这么难过。”19我没有怪他，真的。只是，无计悔多情。关于将来，我们并没有深入的谈过，很多事情，不用说得太明白，我知道他是什么样的人，知道他将来一定会结婚，有始无终，从开始就注定的。他是个世故的人，不会让自己同整个习俗对抗，若是没有外界的眼光，或许两个人可以就这么静悄悄的过下去，可是总会有些风言风语，职位越高，受到的注意也就越多。20他最近大概在烦着请柬的事，到底要不要发给我一份。每次想起这个就会忍不住笑，想起他为难的样子，一脸傻乎乎的。几个玩得好的同学会从别的城市赶过来参加婚礼，如果不见了我，会追问，毕竟谁都知道毕业后我们还是在一起合住。最终还是决定不去了，他就要和别人结婚，他不能期望我笑着说“恭喜，百年好合”，太残忍的要求。21十岁以前，我们家和外公家是邻居，所以我算是他们看着长大的。后来外公他们搬走了，搬到舅舅身边，他曾经对别人评论我的姐姐和我：“那几个丫头是没比的，就是她那个儿子，主意那叫一个正。”主意正，是非常有主见听不进别人话的意思，不知道怎么得了这个评价。我妈也同意，说我一条道走到黑，不撞南墙不回头。尤其现在年纪大了，她更是不太管我。只是偶尔会催促赶快找个女朋友，说男人要是没女人照顾，寿数会短很多。态度还算温和，知道一向都是她尽管说，我不反驳，可是说完了，我该做什么还做什么，阳奉阴违。试探地同她说过几次，说我谁也看不上，连自己都没办法，更不可能和别人结婚，就一个人这么过一辈子了。她很忧虑。但是独身主义者总比同性恋更让人能接受一些，在我家乡的那个小城镇，闭塞落后，大概连两个男人可以相爱都没听过，或者是根本拒绝相信世界上竟然还有这种事。22最近一直在考虑是不是应该离开这个城市，是因为他才留在这里，现在他走了，我也就该走了。留下来，会时时刻刻的意识到他就在不远处，身边是他的妻子，或许不久以后还会有个孩子。或许应该去北京，换个环境，而且离家近些。不知道将来会怎样？也许从此以后会刻意地屏蔽掉所有关于他的消息。我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过。23以前发的《浮生六记》那个贴子又被人顶上来了，对比着看，也只有轻微的叹息一声。那时多快活，天那么蓝，树那么绿，看什么都像在唱歌，嘴上说不敢奢想“天长地久”，不过是故作姿态。想起他说：“左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好。”言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下。24好消息是，同学从很远的北方，坐了两夜的火车，向导师硬拗过来两周的假期。在浮生六记里也提到过，以前的那么多同学当中，他是唯一一个知道内情的人，毕业时还为此半感谢半调侃地写了一篇《不够知己》给他，秀才人情纸半张，大家聊发一笑。在本地工作读研的几个同学听说他到了，都计划要重聚，大醉一场算是接风。他很坚决的打了回票：“谁说我是来参加婚礼的。”25我们以前都笑他是比苦行僧还要端正自持的人，大学四年，按时睡按时起，没见他看过电影，没买过零食，没逃过课。他对所有人都是敬而远之的，就连逛街也向来是独自一人。所以大四的时候，他要我陪他去定王台找书，当时真是受宠若惊。他放出话，说很久没回来，所以拉我当壮丁，婚礼我们两人都是不去的。说实话，心里面倒有松了一口气的感觉，不参加说不过去，去了，就等于把自己送过去让人凌迟，有人说痛到了极至，伤口会痊愈得更快，可是我不敢保证自己能承受得住。听到老公要结婚的消息，千里迢迢从东北赶过来陪我，又将整件事都揽过去，把我开脱出来，因为这个从心底里感激他。所有人都以为他是同老公有了什么矛盾，百般追问，打算居中调和，又打电话叫老公过来，说要给他赔罪。他不理会，拉着我在市里转了两天，故地重游。26最近的睡眠状况还是不好，眼睛干涩得发疼，点再多的眼药水也没用。昨天逛街回来，觉得很累，躺在沙发上闭目休息。他坐到对面的茶几上，问我感觉怎么样？这还是我们第一次正面讨论这件事，以前他虽然知情，但是不会问我们相处的细节，我也不会同他讲。他是百分之百的异性恋，对这个会觉得别扭，我也怕说这些会让他不自在以至于厌烦。可是除了他，我再没有第二个人可以讲，听到他可怜我的语气，突然间就哭了出来。一直的压抑忍耐，努力的装作若无其事，情绪总是灰的，成了习惯，已经没办法痛痛快快大声哭出来，只是眼泪不停的向外涌，哽住了喘不过气，对他说：“我好难受。”27他无话可说，两个人的事，即使是再好的朋友，能插手的程度也有限。聊起以后，我说我会等到他三十五岁，他极力反对，说这是个很不切实际的打算。28感情本来就是件不切实际的事，喜欢这个人，不是因为他好他帅，或者是他有钱。而且他根本不帅，也没钱，我比别人更加清楚地认识到老公的种种缺点，他拖拉，总要等事情迫在眉睫才肯动手，他笨，老是学不好英语，还有点油滑。可就是喜欢上了，不知从何而起，也没有附加的条件。“南康，南康，快点长大”，回贴里有人这样说。我可以长大，可以像很多人一样，找个合适的人过下去，或许不是很喜欢，可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情，或者很轻易的说分手，重新再找。要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻，天亮就成陌路。我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。所以很多时候，不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人，这辈子都不会再遇到第二个了。29人们常说时间才是最伟大的，一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的，还是悲伤的，最终都会过去。我只能慢慢向前走，也许很多年以后，再回忆起今天的种种，那时候，心里或许已经有了别人。或许还在等，可是已经记不得自己为了什么而坚持。又或许，他已经回到我身边。30你看街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人。完也许有人会耐心看到这里，也许还会有人愿意去翻翻《浮生六记》，谁说不可能呢。乐观、善良、勇敢和坚强，我们不都是靠着这些活下去的么。倘若你真的看到这里了，不妨给你自己一个赞。我相信这样的你一定是善良、柔软和爱生活的。也请原谅我不能回馈给这样美好的你些什么。《浮生六记》太长，挑选了一些个人比较喜欢的章节，如果你真的有兴趣，这条路还可以很长。《浮生六记》作者：白起来源：天涯4老公在公司里八面玲珑，见人说人话、见鬼说鬼话。回到家就整个人都松懈下来，呆呆的，往沙发里一萎，两眼无光、神游物外。我常常挑准了这个机会欺负他。有一天，他照旧坐在沙发里，我拿出一付牌说：“我们来玩二十一点，打耳光的，我做庄。”“什么？”“二十一点。就是每人发牌，然后比谁的点数大。”我发给自己两张牌，又给他两张。一翻，我十七，他十。我解释说：“现在我的点数大，我可以打你耳光。”然后我挑出三张牌，左右开弓，给了他两耳光。老公还是傻傻地“噢”了一声。我心里暗笑，又每人发两张，这次还是我大。我把牌收回去，再发，这次平点。我说：“现在点数一样，庄家赢。”然后又给了他两个耳光。老公兴趣上来了，问：“那我什么时候能打你？”我发牌，这次他终于赢了。我指导他说：“现在你的点大，你就可以打我了，就像这样。”然后又给了他两个耳光，问：“会了吗？”“会了。”

“会了就好，以后再玩吧。我去做饭了。”

往厨房走时回头看看，老公在那里咬牙切齿。

7可是老公也有感性的时候，出现的机率和哈雷慧星差不多。大一上学期快结束时，彼此间都明明白白地感觉到那种吸引，却矜持着、恐惧着，不敢向前跨出一步。偶尔一个眼神交汇，心中波涛汹涌，脸上却还是若无其事。放寒假，他回家我留校。接过几次电话，语气也是淡淡的，两个人拿着话筒发呆，不知说什么好，也舍不得放下。寒假结束，我在午夜出去接他，没有公交，没有中巴，舍不得打车，于是走了两个多小时，将近三十里去火车站。看见他从出站口向我走来，忽然觉得很害羞，笑笑不说话。怕被他看见脸上的红晕，就一直将头扭了四十五度，给他一个后脑勺。老公也讪讪的，勉强说了几句，结结巴巴，辞不达意。打车回学校，黑暗里，他忽然伸过手在我头上抚了一下，低声说道：“小毛孩，想我了没？”一瞬间，眼眶发酸，既想哭又想笑。半夜两点，空无一人的大街，三十里路，冷风，一切都值得。10我们谈到死亡。现在的日子，年青力壮，每天活蹦乱跳，迫不及待去见识新的人新的事物。死亡，仍是太遥远的事。偶而也会想到五十年后的情景，两个白发苍苍的老头互相扶持相依为命，也满期待。老年不可爱，但可以做个可爱的老年人。对我来说，死亡最大的威胁还是：人死如灯灭，无知无觉，我还没看够老公呢。我不怕死，但我怕死了后再不能像这样爱他。于是我对老公说：”我们要一起活到很老很老，老得走不动。然后我们换上干净衣服，手牵手躺在床上，我说‘死吧’，我们就一起死了。”老公吻了我一下，没说话，不知道他愿不愿意。19昨天老公有饭局，我边看电视边等他，有些困，就躺在沙发闭眼休息。听到有人开门，老公进来坐到身边轻轻叫我。我故意不答应，老公低声说一句：“怎么在这里睡？”然后轻手轻脚地抱起我向卧室走。当老公把我放在床上时，我忍不住笑出声，搂住他的腰。老公也笑了，说：“看把你美的。”35(回忆)长沙的冬天是潮湿而阴冷的，不是乌云满天就是在下雨。逃课了，像作贼一样偷溜回宿舍，一个人坐在空荡荡的宿舍中发呆，不知该做些什么。有人敲门，原来是他，因为这意外的相遇，两人都是一怔。斗胆走到他身后，环住他的腰，将脸埋在他背上，说：“真想杀了你，然后将头割下来作成标本。这样，走到哪里都能带着。”老公掰开我的手，走了出去。37(回忆)一次醒来，老公坐在床边，满脸阴云，两人相对无语。老公问：“你是不是想找死？”还知道笑，“活得好好的，干嘛想死！”老公恼了，恶狠狠地说：“你他妈的就是在找死，医院，乱吃药，哪天死到屋里都没人知道。变态。”那时最怕听到的就是“变态”两个字，因为想过自己也许真的是。听到他这么说，气得全身发麻、手脚冰冷，我变态？我变态也是你招的。拿起床上的东西乱丢，“我变态你还不躲远点，滚吧！”太多的话堵在心里，可是说不出口，这个人是自己喜欢上的，与人无尤，就算闹到今天这个地步也是自己找的，能怪谁？后来老公说，那一天我脸上的表情可以用四个字来形容：万念俱灰。听到开门关门声，我没张开眼睛。只是在想，如果可以，我一点都不想喜欢上你。找个女孩子，光明正大地手牵手走在人前。可是，没人给过我机会，第一次喜欢一个人，就喜欢上了你。如果早知道，我不会来长沙，如果早知道，我不会让自己遇见你。如果，一千一万个如果。39前几天问老公为什么竟然想开了，肯和我在一起。他只说：“你够狠，说断就断，走在路上见到我眼也不眨。”我说：“然后你就突然发现不能没有我？你还真是X，人家在身后追，你就跑得不见影。人家停下来往回走，你又开始追。”“也不是X，想通了呗，左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好，”老公后来澄清，“我可没追你，我们顶多算一拍即合。”那是大三我过生日，老公也来了，大家都喝了很多。偷了个空自己在外面站着，回味老公刚才表现出来的热络态度。老公走到我身后，将手搭在我肩上……很多事故就这样有了新的开始。50长沙这几天天气真的不错，一直有太阳。周六下午，和老公坐在阳台上，把被子也拿出来晒。后来有感而发，对老公说：“幸福是什么？就是晴天的时候可以晒晒被子聊聊天。阴天窝在屋子里，没事的时候吵吵架打打孩子。”把老公笑坏了。53老公买了身三件套的西装，问我：“帅不帅？”我围着他绕了几圈，说：“以后你天天穿这个。”老公得意非凡。我又接着说：“我吐啊吐的就习惯了。”其实真的蛮帅的，可是我不打算告诉他。想起张爱玲在给胡兰成的一张照片后面写的那句话。

喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。

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