完成丧失

“以后分开的时候，要写点什么吗？”多年前的某一天，就反复想过这个问题，在很爱的时候，是无力设想分开这种事情的，所以也自然没想出结果。现在呢，手在键盘上走走停停，写了又删，删了又写。“再回头看这些文字的时候，会觉得很傻”，这一点是毋庸置疑的，所以我今天尽量只写自己，毕竟十年，是我无法从人生中剔除的青春，我总得说点什么，显得我有些成长。

关于这段感情，故事太长，我无心回忆（加之描写回忆有煽情留恋的嫌疑），所以在此不做赘述。

就先单纯说说我。我是一个无法和过去和解的人，离开的人在心里连墓碑也从来不会留下。所以这样你们应该能对下面的内容猜出一二了，还指望我能说出什么好话呢？既然这样，我们也暂时不去提他。我在爱情里的样子，大概描述下来，就是时常要去想，什么时候才能遇到生离死别的考验，我要快点为我爱的人付出生命，这样他就能知道，我是多么热爱了……看到这儿的时候，烦请把骂我的话收一收，毕竟骂了也没用，我一直知道我是个傻子，但我更知道，遇到下一个很爱很爱的人，我依旧要用我的生命来热爱他。所以过往的种种都是真的，我是，另一个人也是。那都这样说了，我又想说声“感谢”，具体谢什么好像没必要讲了，爱情里来来回回也就那些，这些年我也没少说，所以感谢的部分到此为止。

说实话，我自我感觉良好，认为自己并没有时常在网络上留下什么悲伤的证据，但自我感觉往往就是如此地不靠谱，亲朋好友手里攥着我痛苦状态的蛛丝马迹，在门口焦灼踱步，看着过于难受，所以我今天才决定把门打开，给你们看看我打扫的一干二净的房间，顺便回收你们手中的蛛丝马迹，再也不要欲言又止地打开和YYZHANG的对话框，最后莫名其妙说一句“爱你，我永远都在”了。知道了知道了，早都知道了，我从你们连我发个emoji都要在下面评论”好好吃饭“时就知道你们很爱我了，我有在好好吃饭，吃不胖就是体质，你们单纯嫉妒就好，担心真大可不必。扯远了，我是说，我承认了，我痛苦过。有一天看到朋友发给我南康白起的《我等你到三十五岁》，看完瞬间自闭了，想立刻效仿南康，潇洒结束生命。有了目标就得制定计划，这是我人生最讨厌的事情之一。那我该怎么去死能好看些呢？南康投江了，巨人观？我不要！找栋高楼纵身一跃，把头摔个稀碎？缝缝补补也不能还原我的美貌，我不要。那怎么办?不如闭着眼睛冲到马路上，让车撞死？显得自然又合理，可最终还是我的善良救了不知道哪个与厄运擦身而过的司机，自己死死就好了，害人是不能的。好绝望啊，没一种看得上眼的死法，那先将就活着好了。晚上跟朋友聊天，说到生死，其实我是理解南康的，他不是为谁而死，只是自己无力面对巨大的痛苦，选择用死亡结束罢了。所以我打心底里没对选择自杀的人们做过任何不好的评价。那些说不为家人着想负责的话可以停下道德绑架了。为什么我们要为别人活着？如我此刻，坐在这里，生龙活虎，是因为我自己想要活着，而不是为我爸我妈七大姑八大姨活着。倘若有一天，我真的痛苦至极，决定用生命去与之抗衡，如果你们真的爱我，也请理解我的选择。我现在写文章像头不愿干活的驴啊，走着走着就偏离路线……好，我是说，曾经有一至两个晚上，我绝望到想要离开这个世界，但是极限挑战就是这么刺激，突然清晨醒来，感觉自己伤痛痊愈，一度怀疑自己死亡成功，已至天堂了……那事情就是这么简单，过了极限，除了死亡就是重生。结果也是这么明显，我被重生选中了。之所以这么说，是我真的觉得，在那样放任绝望的夜里，我没有做任何情绪和理智的调节，然后一切就突然好起来了，也许不是每个人都有我这个运气吧，但我还是希望在看的各位，不要有需要面临这种抉择的那一天。

说说我为什么痛苦？感觉也没什么必要，电量不高了，更不想浪费笔墨。那说说为什么突然就放下了吧？被好运眷顾是可遇不可求的方面，更多的，是在这段感情中，两个人的感受都已经非常糟糕了。冰冻三尺，非一日之寒。我俩尽力了，本来到这儿还是可以大方祝福的，但是最后的最后，还是被他的自私和幼稚伤透了心，连那句祝福也吐掉了。对不起，我不愿意祝福你。如果没有这个部分，我想我还是不能死心的，毕竟开头就说了，我是个用生命恋爱的傻子。怎么的，感觉又得说句谢谢？什么俗套，我不要谢。也就能说到这儿了，再具体的话，我有分手后诋毁前任的嫌疑，速速撇清，保住人设。

还想听点什么？哦，说说现在吧。有的东西，只有放下了，才知道它的沉重。这段感情过于沉重了，我们负重前行了多年，但路上也是一直紧握着彼此的，所以不去责怪。此刻就是轻松二字，站在阳光下大声笑大声哭，爱恨都自由自在。以前有一辆车，车上有根绳子，绳子套住我的双手，车在前面迎风疾驰，我在地上血肉模糊。我上不了车，也挣不脱绳子，就这么同行着，还时常歌颂爱情的伟大。这句不是反讽，是真的伟大，这一点我从不否认。但是现在绳子断了，也就都从这种伤人的“伟大“中解脱出来了。这是多么好的一个结局，一别两宽，各生欢喜。但我现在每天依旧看起来很痛苦？那是我的内核，与他无关。我伤感我的光芒消散了，在这些年我自己的艰难前行中，棱角也磨平了，不断示弱不断低头不断退让，这不是我期待的结果，所以我才感到痛苦。这是我自己的问题，我自己治愈。

终于到未来了，我饿了，想停笔收摊吃饭了……

“感觉不会再爱了。“多么真实又俗气的一句话。这种感觉太寻常了，只要爱过，就会感到无力再爱，没精力再去重新靠近一个人，重新了解一个人，重新爱上一个人……但这一切，都只是我们自己的想象，也是我们自己的运气，更是我们自己的选择。那个让我再次怦然心动的男孩子，我靠近他时像磁铁被吸引着毫不费力，我了解他时像挖掘宝藏乐此不疲，假如我开始爱他，我依旧要为他遮风挡雨，在每个寒夜里把他抱紧。在人生的往事中，我们逝去的只是青春，而”爱“是源源不断的。只是下一次，愿能如他最后所说，”你应该找一个配得上你的爱的人，也那样炽热地去爱你。“确实，我依旧炽热，但也无比真实而强烈地渴望着安定了。”相互取暖“，听起来多么美好而安全的一个词，可我们还需要知道，那些被大雨困在同一个屋檐下共同躲雨的人，最终也都在放晴后分道扬镳。而我要的，是那个阴晴雨雪都拉着我同行的人，我值得被爱，这一点，我绝不和这个世界妥协。

对了，什么时候开始的？

——当然是捧着手机，每条消息都傻笑的时候，大概是十年前。

那……是什么时候结束的？

——当然是一个努力奔赴，一个站在原地的时候。

具体一些呢？

——是手上再也没有戒指的时候，大概是小半年。

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