年3月文

砂蓝

我还记得当初那个张牙舞爪的自己，其实现在内心也是个混世小魔王。我还是不确定自己的未来，也恐惧，但是不害怕，决定去南方的时候，我和爸爸说，绝不回头。我的心里路程转折了一次又一次，决心换了一个又一个，嫌弃自己不够努力一次又一次。终究还是到这里结束了，然后下一段又要开始。

升空的花火

*打上花火

一群少男少女打算在烟火大会这一天前往灯塔，找到答案。然而由于犹豫和胆怯男孩错过了，他对着海里捡起的水晶球说：如果我能回到过去。故事和所有的童话一样，他看到了昨天的太阳，然而这个世界的花火，侧面看是扁的。升空的焰火，是从下面看？还是后面看，仰望花火的少男少女们，在惊叹声中，被映亮的双眼注视着未来。在这个我们不知道如何称呼的世界，大声喊出自己的心，没有犹豫。

*?百思不如一试

我的大学没有遗憾，尽管我没有不遗余力的活着，可是我一直很快乐，我用力去做好每一件事，尽管最后我们还是把它搞砸了。还好我从未胆怯和懦弱过。一直做了个孤勇的人。

“那些做白日梦的痴人，在别人眼里可能愚蠢透顶”

——《LALALAND》

长辈会常讲“你们不知道自己几斤几两，没有好的素质，什么都做不成”。是的我知道，但是在年轻的时候心先老了岂不是更可怕，少年心性，如刀不可负。偶尔的疯狂能让我们的生活充满新鲜，拥有别样体会，感受。没有人可以预知未来是怎样的，这就是为何人生需要疯狂。所以请带着一颗桀骜不驯的心。

我们总觉得自己“很忙”其实也不过是很懒，更是因为害怕，做了那么多事不过是为了证明自己可以，但是因为你终究不是外挂，人生中总要蹦跶出来一些小麻烦。没什么好失落的。我经常能在别人的嘴里听到，如果当初，我怎怎样，那么现在……却从来没听过谁为了做过什么事而后悔。

“很多人一辈子都不会遇到梦想中的真爱，只会因为害怕孤独地死去，而随便找个人互相饲养”

——王尔德

人生何尝不是，恐惧未来，害怕失败，怂在自己的圈子里东躲西藏。

大四的时候和朋友聊天，他说他很多朋友出来闯荡，坚持下来的，几乎过的都不错；没坚持下来的，回老家寻了个安稳工作，也算人人口中的“怡然自得”。那么问题来了，故事的结局是做着那些工作，感觉看到了人生的尽头，自己一辈子大概就那样了，不会有什么改变和进步，后悔，很后悔回来。并不是说所有出去闯荡的人就一定幸福，可是总要选择一种你自己认为幸福的生活方式，然后义无反顾的走下去。如果身处安稳的她觉得快乐，那她做的就是对的，可是她在对自己的生活觉得枯燥后，想嫁人，想以此开始人生新的变化。说到这我和朋友都沉默了，我们都清楚，在她出于对生活的厌倦，却又向前迈了一步后，她大概连死亡的尽头都能凝视到了，就这样永远的后悔着。

痛苦总会有熬出头的那一天，可是后悔没有尽头。

烟花消散的速度是每秒三亿米，你该用什么样的速度，才能将人生追回。

春来江水终东流

*?老屋

太奶的房子，我们姑且叫它老屋吧。

我记得有一个冬天，老屋的阳台很冷，上面结满了冰花，我和弟弟偷走大人们做饭用的调料，偷偷翻姑姑书包里的零食，然后在追骂声中窃喜的像偷雷成功的贼。那时候过年还没有禁烟令，火焰的味道和黎明一样的深夜，还有我们挂着鼻涕嘴里不知道哪里来的腥咸的味道。东北的年很冷，没有风脸上依旧像刀割一样。

那时候我觉得，除夕的老屋永远都会是这些人。后来每年过年我还是会和姑姑一起回老屋，屋外刷了并不美观的湛蓝的漆，而我们，也在城南群冢的聚拜后，各自散去。

今年初一的0点，我却说不出来新年好，坐在麻将桌上，对面是我的奶奶，我的妈妈……

*珍惜眼前人

得不到和已失去……大家都听过，我们却很少有人能意识到，直到眼前也变成已失去。

就算没有蹉跎岁月，它还是会带走你的许多，就比如，我即将毕业，我会和我大学时期的朋友、同学，各奔东西。

上大学经历最多的打击就是身边人的离开。不论是亲人、友人、还是爱人。那些人生中我放在“永远在我身边”位置的人，逐渐离开。

“门前迟行迹，一一生绿苔。

苔深不能扫，落叶秋风早。”

——《长干行》

年前妈妈给我讲了一次《长干行》“郎骑竹马来，绕床弄青梅。同居长千里，两小无嫌猜”然后两个人相视而泣，场面并不矫情，妈妈的眼泪是为诗中孤独终老的女人，而我，是为我这些年的“蒙骗”——青梅竹马，两小无猜，这么多年在我眼中都是洒满阳光的词语。

长大会伴随很多真相，比如你知道月亮上是没有嫦娥姐姐的，比如，你一直以为的美好其实是一个悲伤的故事。我并不怀疑自己现在的一切，但是也开始隐隐担心起来，毕竟对号入座，也许很久的将来，我会发现现在自己正经历着谎言。后来我把我的担忧和一个朋友讲，他说“放屁，没事那么矫情，好好写你手头的论文，毕业证蹭到手了吗，想点没用的”我能说什么呢，我只能祝他新年快乐，而后大骂他不是人，继续暗搓搓写我的论文，从此我再也没有想过这个事情。

没有必要因为一些没发生或者发生过的事情懊悔和担忧，因为这样做你会忽略了四周正在发生的事情。那个时候还没有和我的ex分手，他催促着我过去，但是我说等等，我想等父母去旅行的时候去。我的父母并不老，看起来都很年轻，但是我依旧想多陪陪他们，只要一想到以后日行千里终不见，我就会鼻头发酸。

雨滴掉落的速度是每秒十米，你该用怎样的速度，拯救你自己。

感谢你曾经是爱我的

*道林格雷

这是大学四年，我学会的最宝贵的东西。在你怨恨和愤怒时，你看不到自己多可怜。心里的东西久了会发酵，渗透你的全身。

“你看大街上来来往往的人群，每个都行色匆匆，遇见了，彼此淡漠的看一眼，谁也看不穿别人身后的故事，谁也不知道别人的心里，是不是住着一个人。”

真正懂得这段话已是南康白起逝世多年以后，他终究是恨那个人，放不下，想不开，终只能江中冰冷。

能住在心里的有两种人，你爱的、你恨的。爱的人住在心里，时刻提醒着他带给你的幸福；恨的人，源源不断供给你痛苦。感谢那些曾经爱过你的人，记住那些你获得过的幸福，你会活的幸福。

*我相信“你”会一直快乐

我一直觉得自己很幸运，生活很幸福，总是能遇良人，遇知己。我敢断言，未来的我绝对不会变成一个怨妇更不会是个泼妇。说到这我妈妈肯定要大肆批评我一番“你那个是没心没肺”。但是我感谢自己是幸福的，当然，很多程度上来源于你们。

那些美好的事像涓涓细流，能带走所有的阴霾。当你讨厌一个人的时候，你会变得越来越像他，尤其是你讨厌的那一部分。希望我们都能一直阳光且温暖。感谢那些爱过我们的人，记住伤害你的人给过你的好，然后离开他们，让自己幸福。

内咖肽的分泌是为了你的愉悦，别浪费他它成为保护自己大脑的单纯激素。

字数一定够了

*我不想查字数了

非常感谢我的指导老师读到这里，忍受我的碎碎念。我不想再加上标点符号再进行无耻的查字活动了，糊弄完成的作业其实也需要时间，不想再浪费自己的时间和生命完成毫无意义的事情，请让我用心写完。

*谢谢我妈还舍得骂我

很开心自己还能安静的坐在这里一整天，带着满满的情绪来完成“作业”，我不记得有多久自己没有用心集中全力的去完成一件事了，从大一开始所有的“码字”活动都成为了我的负担，即便曾经这是我的爱好，我像完成任务一样到处贴贴剪剪，凑齐一份份支离破碎的作业交上去给自己一个破破烂烂的分数。

父母对我的这种状态感到很恐慌。讲实话我也更害怕，我总是想的太多，说的更多，做的却少之又少。背了很多单词却从不写英文文章，刷了很多新闻却从不写总结；习惯了一件事的流程再也没想到改进；真正有价值的东西，是需要思考和消化的，然而我却习惯了吃“快餐”。完全隔离了“痛苦”这一过程，大概也就完全隔离了进步的可能。

无所事事的懒其实是非常痛苦的，每天都活在惶恐之中，然后大言不惭的和父母身边的人说自己“失眠”，闲的睡不着觉说的就是每天起床都需要30分钟的我本人，感谢我爸妈还愿意骂我，以及，我还知道害怕。这碗鸡汤我先干为敬。

年3月文

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