左岸说丨浮生六记by南康白起
他不过是一个不过的男子，我不过是一个自私的男人，或许，在这个世界上，仍旧没有我们这类人的容身之处。 可是，总该有地方能容得下两个平凡的男人。 浮生六记 老公是头猪，工作不到一年胖了二十几斤，喝凉水都长肉。大学时瘦瘦高高的身材严重变形，小肚腩也出来了。 逼着他减肥，他不愿意，总说男人胖一点才有威严。我说：“我最喜欢大学你瘦瘦的，行动时如弱柳扶风，一走路身上九道弯，千娇百媚，春天在你身上拴根绳都能当风筝放。现在呢，一走路身上肉直颤，每天晚上一翻身床就咯吱咯吱响。你再不减肥，肚子一天比一天大，总有一天你会胀得像气球，然后就飘走。”他哈哈一笑，左耳听右耳冒，掐掐我的脸说减肥是自虐。 我吓唬他要分手，他一边看足球一边哼哼哈哈地说：“分吧分吧，东西和钱都归你，我什么也不要，只要你走的时候别忘了带上我就行。” ※※※ 老公到底在我的铁血政治下开始减肥，每顿只准吃两碗。为了安抚他，我也陪着一起减，由原来两碗减到一碗半。他吃得快，我吃得慢，往往我一碗没吃完，他已经吃完了自己的配给。每到这个时候，他就坐在桌旁，一边敲饭碗一边瞪大眼睛看着我吃，不说话。害得我食不下咽，心中充满罪恶感，只好将自己的饭拨出来一半，他一边说你怎么办一边吃得飞快，吃完了再瞪大眼睛看着我，只好又拨给他一半。 一星期后验收成果，我基本无变化，他长了二斤。 ※※※ 受了刺激，我决定每天只准他吃两顿，晚饭没他的份（中午他在公司食堂吃），老公见我狠了心，也不坐在桌子旁看我吃了。坐在客厅里用他的破锣嗓子凄凄惨惨地唱：“小白菜啊,地里黄啊……”害得我一口饭全卡在嗓子里。 半夜醒过来，老公不在身边，听到客厅里有动静出去看，只见老公蹲在冰箱前就着冰箱里的灯喀嚓喀嚓地啃苹果，一只手还拿着个西红柿，都是他不怎么爱吃的水果。看见我出来，他不好意思一笑，说：“吵醒你了？” 我心里酸酸的，拿过西红柿放回冰箱里，给他煮了碗面，看着他狼吞虎咽地吃完。 减肥计划不得不终止，按老公的话说就是他还在发育饿不得。 ※※※ 老公在公司里八面玲珑，见人说人话、见鬼说鬼话。回到家就整个人都松懈下来，呆呆的，往沙发里一萎，两眼无光、神游物外。我常常挑准了这个机会欺负他。 有一天，他照旧坐在沙发里，我拿出一付牌说：“我们来玩二十一点，打耳光的，我做庄。” “什么？” “二十一点。就是每人发牌，然后比谁的点数大。”我发给自己两张牌，又给他两张。一翻，我十七，他十。我解释说：“现在我的点数大，我可以打你耳光。”然后我挑出三张牌，左右开弓，给了他两耳光。 老公还是傻傻地“噢”了一声。 我心里暗笑，又每人发两张，这次还是我大。我把牌收回去，再发，这次平点。我说：“现在点数一样，庄家赢。”然后又给了他两个耳光。 老公兴趣上来了，问：“那我什么时候能打你？” 我发牌，这次他终于赢了。我指导他说：“现在你的点大，你就可以打我了，就像这样。”然后又给了他两个耳光，问：“会了吗？” “会了。” “会了就好，以后再玩吧。我去做饭了。” 往厨房走时回头看看，老公在那里咬牙切齿。
浮生六记 看电视的时候，老公打了个大呵欠，被我顺手抄起桌上的梳子塞到他嘴里，顿时睡意全消。 这个游戏我百玩不厌，无论何时何地，只要老公打呵欠，我会抄起身边任何东西往他嘴里塞。 老公抱怨说和我在一起都让他变笨了。我笑笑不理他，我们也试过杂志上说的那种精致的生活，谈谈诗词、聊聊法国新浪潮的电影，可惜老公不合作，他宁可看足球。我试过几次也是全身不对劲，意兴阑珊地放弃。 会趁着超市打折抢购，还抢得兴高采烈，说：“嘿，又省了二块五。” 两个人一起去吃路边的麻辣烫，吃得嘴里冒火，还舍不得放下，从不吃西餐，因为觉得那一套礼仪无聊透顶，肉永远带着血丝。 看电影只拣最火爆的动作片。看歌剧，那个女主角在台上张大了嘴“啊啊啊”，我们在下面用望远镜专看她的舌头。 插句题外话，老公常说‘不臭怎么叫男人’，于是抖动着自己的袜子说‘闻一闻，疏筋活络、抖一抖，精神抖擞’（写出来才发现—恶~~） 理直气壮地对杂志皱皱鼻子说：我就是俗！ ※※※ 有一次谈起人与人之间的缘份，我说：“真可怕，你生在陕西长在甘肃，我生在辽宁长在内蒙，相隔了几千里。中国有十三亿人口，而我们竟然考入同一所大学，住同一个宿舍。算一算，机率小得吓人，万一哪里出一点错，我就遇不到你了。”这么一说，便觉得生命中多了点玄学的味道。冥冥中是不是有一种神秘难解的力量指引着我们，两个圆在某一点交错，我们便相遇。或者，一切都只是偶然。 老公推推我脑袋，笑我爱胡思乱想。自己也想了想，然后不在意地说：“就是没有你，我也会遇上别人，说不定他比你还好。” “啪”的一声，感伤感恩的气氛荡然无存。我垂头丧气地瞪着他，人家本来还在那里感动莫然，准备拼了命也要维护这份感情的说。 ※※※ 可是老公也有感性的时候，出现的机率和哈雷慧星差不多。 大一上学期快结束时，彼此间都明明白白地感觉到那种吸引，却矜持着、恐惧着，不敢向前跨出一步。偶尔一个眼神交汇，心中波涛汹涌，脸上却还是若无其事。 放寒假，他回家我留校。 接过几次电话，语气也是淡淡的，两个人拿着话筒发呆，不知说什么好，也舍不得放下。 寒假结束，我在午夜出去接他，没有公交，没有中巴，舍不得打车，于是走了两个多小时，将近三十里去火车站。 看见他从出站口向我走来，忽然觉得很害羞，笑笑不说话。怕被他看见脸上的红晕，就一直将头扭了四十五度，给他一个后脑勺。 老公也讪讪的，勉强说了几句，结结巴巴，辞不达意。打车回学校，黑暗里，他忽然伸过手在我头上抚了一下，低声说道：“小毛孩，想我了没？” 一瞬间，眼眶发酸，既想哭又想笑。 半夜两点，空无一人的大街，三十里路，冷风，一切都值得。 ※※※ 我看书很杂，言情推理、玄幻纪实、耽美情色，来者不拒。就连上世纪二三十年代陈旧的社会小说也能看得津津有味，从《儒林外史》到《官场现形记》以及后来归到社会小说名下的种种纪录体，结构松散，散漫到一个地步，连主题也不统一，闲聊似地随便讲给别人听。用老公的话说就是“专看垃圾”。 我经常向他推荐，为他讲解这本书哪里写得有新意、哪里是老旧的桥段。老公像大多数男生一样，对于太敏感细腻的东西不屑一顾，对琼瑶更是敬谢不敏。 我也不喜欢，自认很有包容力，但对琼瑶的小说就是读不进去，嫌她的故事太不食人间烟火，天真得令人发指。可是有一句话还是于我心有戚戚焉，“你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过。”文艺腔到让人觉得矫情，初初读到时，牙齿发冷头皮发麻。 遇到老公以后才明白，这种心态确实是有的，被琼瑶写砸了。 归纳起来不外乎四个字：相见恨晚。 ※※※ 今年六月，和老公去了他的家乡——天水，以同学的身份。 一下火车，便对这个城市有一种既熟悉又陌生的亲切感。蓝天、土地、人流、高楼，仿佛都沾染着老公的气息。因为一个人，爱上一座城市。 可是心中也有种莫名的嫉妒。我们二十岁相遇，之前的日子便是空白，他不知道这世上还有一个我。 他的欢笑、眼泪、成功、失败，都由别人来见证，没有我的份，于是我嫉妒。 如果能再早些相遇那该多好！ ※※※ 我们谈到死亡。 现在日子，年青力壮，每天活蹦乱跳，迫不及待去见识新的人新的事物。死亡仍是太遥远的事。 偶而也会想到五十年后的情景，两个白发苍苍的老头互相扶持相依为命，也满期待。老年不可爱，但可以做个可爱的老年人。 对我来说，死亡最大的威胁还是：人死如灯灭，无知无觉，我还没看够老公呢。我不怕死，但我怕死了后再不能像这样爱他。 于是我对老公说：”我们要一起活到很老很老，老得走不动。然后我们换上干净衣服，手牵手躺在床上，我说‘死吧’，我们就一起死了。” 老公吻了我一下，没说话，不知道他愿不愿意。
浮生六记 一九九九年，坐在南下的火车上，为初次离家而兴奋不已。大学在我心中是辽远而神秘的，仿佛一座圣殿。 入学后有几天空闲，利用这段时间走遍了全校每一个角落。只在中午和晚上留在宿舍。那时的我自闭而孤僻，不知道怎么应对陌生人，便永远绷着一张脸。 隐约间听到老公是另外一个班级，也没兴趣去深究，要到半个月后才知道：原来他是二班，因为学校的疏忽而安排在了这个宿舍。 还记得老公对我说的第一句话是“你欠我二十块钱。” ※※※ 因为写这篇文，最近常常在回想。这才发现，原本以为已经遗忘的许多细节，都在头脑中慢慢浮现。 入学后第三天，电信公司派人来装电话，的，一百六十块，每人分摊二十，正巧我不在，老公便先替我付了。 这件事、这句话其实并无深意。若不是今天和老公在一起，绝不会还记得。但是隔了这么久再回头看，倒是让人印象深刻。 对老公说：“第一次说话就是向我要债，真是现实。” 可老公已经不记得了。 ※※※ 我这人异常慢热，与人从陌生到熟悉向来要花费很长时间。而且最不擅长记别人的长相，见过面，心里有个大概印象，下一次见就会发现这个人怎么和自己想的不一样。 曾经对同学抱怨说：“每次见英语老师都觉得她和上次不一样，整个一百变金钢。” 只是再怎么不擅长，朝夕相对以后，还是轻易就能在心底描绘出老公的一张脸。 短碎发，脸有点长，有很多痘痘和坑坑洼洼，霰弹枪打过似的。小眼睛，一边双一边单，鼻子不高不低，大嘴大下巴。 只能说不丑，老公这样评价自己。 ※※※ 朝夕相对，不是一天二十四小时都腻在一起。真的是只有“朝”“夕”而已。 二十四小时，九个小时上班，一个小时坐车，八个小时睡觉，再扣除一些杂七杂八，真正相对的时间不足四个小时，很短。 聊聊天，看电视，逛街，很快就没了，心中还是幸福得别无所求。 ※※※ 电视播广告，我侧头看着老公的脸，叹气说：“你就不能学学她，只留青春不留痘。害得我想亲你都找不到一块干净地方。 老公瞪我一眼。 ※※※ 不像我千山独行没人相送，老公到学校报到是同他哥哥一起来的。 三十岁，胖胖的脸，眉目之间有几分老公的影子。那时没预见老公会是老公，便将他哥哥只当作是同学家人一样处理掉了，没巴结，扼腕不已。 有一次，正和老公聊天，老公忽然看着我笑了，我问笑什么。他说：“我哥和我说‘你们宿舍那个内蒙的最成熟稳重。’” “你怎么说？” “我说‘你看人不准，他这个人，幼稚、任性、孩子气、无法无天，七十岁也长不大。’” 扑上去，我踢我踹我咬！ ※※※ 一门语言就是一门艺术，老公的艺术细胞极度欠缺。英语回回不及格，他说：“甘肃学生英语好的没几个，每次英语重修，简直像开老乡会一样。” 四级考了三次没过，第四次我披挂上阵冒名顶替。风声正紧，被抓个现行。我是从犯不予计较，老公被留校察看，检讨、撤销申请都由我捉刀代笔。 鉴于长沙比较严，我们转移阵地，去天水考。他的哥哥姐姐都知道他四级没过，但父母不知道。 在火车上，我问：“我要管你妈妈叫什么？” “叫阿姨，你还想叫什么？” 我撇撇嘴，人家明明是枕边人的说。 到了楼下，老公的哥哥迎出来，神秘兮兮地说：“我跟妈说你是工作压力大，回来住几天。你这个同学就说是一起来玩的。” 什么“这个同学”，我是枕边人！ 我们的关系依然保密，于是一对有情人被生生拆散，老公住父母家，我住他哥哥那里。 给老公发短信，说我想你。听到他哥哥在打电话给老公的姐夫：“你明天来家，别说四级的事。” 在一旁偷笑，觉得这简直是中国版的谍对谍。 我们玩地下情，他们玩地下党！ 陌生的环境，没有老公的夜晚，很难熬。十点半入睡，凌晨一点时突然醒过来，然后睁眼到天亮。 ※※※ 考完四级出来，看见老公正和一个人寒喧，打发我先回去。 后来从老公的哥哥那里听说，和老公说话的是高中同学。最好笑的是，两个人都对彼此宣称自己已经过了四级，这次在考场意外遇见，情形之尴尬可想而知。 真实往往比小说更富有戏剧性。 不过老公好一点，可以说是我考，他作陪。 但我没想到的是，除了老公的哥哥姐姐，他对别人都说自己过了四级。 想想也算了，决定不揭穿，就让他保留这一点小小的虚荣心。
浮生六记 昨天老公有饭局，我边看电视边等他，有些困，就躺在沙发闭眼休息。听到有人开门，老公进来坐到身边轻轻叫我。 我故意不答应，老公低声说一句：“怎么在这里睡？”然后轻手轻脚地抱起我向卧室走。当老公把我放在床上时，我忍不住笑出声，搂住他的腰。老公也笑了，说：“看把你美的。” ※※※ 老公平日里脏话不离口，“操”“日”“SB”轮着用，有时喜欢听他说脏话，觉得很男人。 但最喜欢的还是他带一点无奈和责难地对我说“看把你美的”“看把你忙的。”“看把你X的”，这个X老公说出来总是带点鼻音，抑扬顿挫。 去了天水才发现，原来那里的人都这么说，算是地方特色。心中庆幸没早来，不然喜欢上全天水的人该怎么办？ ※※※ 我喜欢看《六人行》，美国的肥皂剧。老公不看，因为有些太曲折的笑料他体会不出来。 可现实真的也有与电视不谋而合的情景。 那天去散步，走到一个买旧家的具古董店，很古老的雕花木门，里面许多老旧的东西一一排列着，带着岁月的痕迹。 角落里有一把椅子，说不上是什么年代，黑沉沉的红色，很古朴。老公弯腰欣赏，忽然低低地喊了我一声。我不明所以，后来还是老公示意，才发现他的裤子竟然撑了起来。 二十来岁的人了，还能这样不分场合不分时间的自然BQ，真是禽兽！ 我在那把椅子和他的裤子间来回扫了几眼，取笑说：“哇，看来你真的很喜欢这把椅子。” 老公没听懂。 ※※※ 抽去他谎称过四级那一节，我把写的东西给老公看。他看了，然后带点疑惑地问：“怎么给人感觉有点不真实。” 我明白他的意思，我写这篇东西，不知不觉用上了小说的技法，对材料予以适当的剪裁和排列，回忆与现实交织，总之看起更像创作而不是写实。 我说：“当然要加一点修饰，不然就太直白了。可是你看这里面写的都是真的呀。” 老公自我陶醉地说：“无所谓啦，不能把我写得再好点吗？” ※※※ 快中秋了，去年的八月十五老公出差，我一个人百无聊赖。吃过晚饭，趿着鞋去赏月。街上到处都是三五一伙的人群，也有很多情侣，十指交握或是搂着腰，低声谈笑。只有我形单影只。 自觉无趣，便回家了。随手在纸上写道：“应是良辰美景虚设，便纵有千种风情，更向何人说。今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月。” 如果这是小说，那么我在窗前独坐的时候，就应该响起敲门声，打开一看，原来是老公从外地赶回来陪我过中秋。 可惜这是现实，不但敲门声没响起，老公连电话也没打一个回来。 笨蛋一个！ ※※※ 大学时有个相当谈得来的同学，奇文共欣赏，疑义相与析，被我引为生平第一知己。有一次读村上的小说《抢劫面包店》，有一段用水面倒遇的山峰来比喻饿肚子的感觉，我觉得新奇，指给他看。 过几天，他说夜里肚子饿，想起那一段，结果更饿了。我听了之后很高兴，被夸奖似的得意。 他是惟一知道我和老公关系的人。对他相当感激，因为在告诉他的时候，他虽然不能理解，但还是表现出绝大的宽容与支持。 毕业后他去了沈阳中科院金属所读研究生，有时在网上聊天，他都会问一句“你们还好吧？”我明白他的意思，是在替我们担忧。 以前在学校，相对单纯，两个人亲密些，大家只会认为我们是好哥们。出了社会，人心复杂，要时时顾及。公共场合不可以亲密举动，从来不去对方工作的地方，在街上遇见同事，就说这是大学同学，小心翼翼地躲避着世俗的眼光。 写了一篇《不够知己》去感谢他。 ※※※ 我的父母，老公的父母，都很传统，把儿女的幸福当成终身事业。 一直不敢对他们说明，因为老公的父亲、我的母亲都有高血压，不能生气，不能着急。 被家里催着交女朋友，找借口百般推脱。 未来会怎样？没有人知道。但是因为身边这个人，所以有勇气去继续，不安着、幸福着。
浮生六记 第一次和老公亲密接触是在二千年的春天。 大一下半学期，有人过生日。八个人，搬了两箱啤酒。熄灯后，点起蜡烛，喝酒聊天。凌晨三点时，大家都醉了，各自上床休息。 仗着酒意，爬进老公的蚊帐，把手轻轻放在他的肩膀上，安心的感觉从手下的皮肤传来。 那一晚睡得很香。 ※※※ 从那以后，老公便开始躲着我。 平日里打打闹闹、搂搂抱抱，尽可以用同学的名义。若真的再向前，却是谁也不敢。明白这一步若跨了出去，我们再也不是从前的我们，再也回不去。 两人的关系停在一种别扭而胶着的状态。可是那股陌生的情感来得汹涌猛烈，几乎不可抵挡。心里万般渴望，又拼命想拒绝，我试着远离他。早早出去，中午睡在教室，熄灯前十分钟才进宿舍，结交新朋友，大笑大闹，一度想出去租房子自己住，又碍于学校的规定只得做罢。 几个月下来，心神俱疲。 就是在那个时候，我认识了第一个女朋友。
※※※ 她与我同系不同班，有很多课是合班上，见面的机会很多。很漂亮，高挑、大眼睛、微黑。 故意与同学打赌，赌能不能约到她。 于是在一次物理课时，给她传了张纸条。题干是：你愿不愿意今晚去看电影。 给了她四个选项：A，很愿意。B，可以。C，反正没事做。D，不想去。 她选了A。 晚六点半，小足球场旁，去赶七点钟的电影。 ※※※ 心情很矛盾，既希望约女孩子的举动能让老公嫉妒，也希望自己的注意力能就此转移，恢复正常的生活。 忘了，一切都忘了。 忘了那一天是怎样的心情，忘了她穿什么颜色的衣服，也忘了电影的情节。 只记得坐在黑暗中，一分一秒都变得分外难熬，克制着想逃跑的冲动，分出心思与她交谈。 回到宿舍，老公正在扫地，看我进来，问我一句：“淫荡完了？” 恨他这样的无动于衷。 ※※※ 陆陆续续和她出去几次。 没牵过手，没接过吻。 夜里，两个人跑到主校区等教学楼在一瞬间万灯齐灭。也会在下自习后，去半月池偷摘两大片荷叶，倒扣在头上。 上课时坐到一起，我把物理课本改成辽宁普通话，让她用粤语念出来。同学说：“怎么你们两个一点不像在谈恋爱，倒像两个小孩子有了伴，在玩家家酒。” ※※※ 还有半个月，大学第一学年就接近尾声。 熄灯后，给她打电话，照旧是无意义的闲聊。 说了声“Bye”，放下电话，爬到床上。 宿舍里寂静无声，快到凌晨一点时，老公突然爬起来，坐在下面点燃一根烟。 透过蚊帐看着他的背影和一明一灭的烟头，眼泪就那么无声无息地流了出来，不敢放声，只是一哽一哽的，既委屈又伤心。 第二天，和她分了手。 ※※※ 大二后，不再一起上课，见到的机会大为减少，偶尔在食堂遇见，聊上两句，心里那句“对不起”一直说不出口。 她经常换男朋友，同学都说她是受了我的刺激。很怕事实真的如此，又不免笑自己自作多情。 快毕业时又见到她，已经在广东找了份工作，帮着她摆摊卖旧东西，打包托运，仿佛弥补似的。 老公说我们余情未了，我瞪他一眼，想着还不都是因为你。 而且，三年后才开始吃醋，时间拖得太久，我已经等得不想等了。
浮生六记 昨天忽然想起“未亡人”三个字，古代没了丈夫的女子这样称呼自己，现在没人这么叫了。 很缠绵俳侧的三个字，仿佛有无限的故事在里面。 我只是还没死而已！ ※※※ 升上大二，菜鸟变成了老鸟，对于学校的规矩多多少少也能视之无物。自己在外面租了个小房间，一张床、一张书桌、一台电脑，最长曾有三个月不回宿舍，不想见他。 日夜颠倒的习惯就是那时养成的，心中的思念愁苦无处可泄，经常是睁眼到天亮，听着屋外雨点滴滴答答地打在房檐，想着自己怎会落到今天这种境地。 越是不见，越是想见。越是想见，越是不敢。 ※※※ 长沙的冬天是潮湿而阴冷的，不是乌云满天就是在下雨。 逃课了，像作贼一样偷溜回宿舍，一个人坐在空荡荡的宿舍中发呆，不知该做些什么。 有人敲门，原来是他，因为这意外的相遇，两人都是一怔。 斗胆走到他身后，环住他的腰，将脸埋在他背上，说：“真想杀了你，然后将头割下来作成标本。这样，走到哪里都能带着。” 老公掰开我的手，走了出去。 ※※※ 以后的半年里，各种病纷至沓来，失眠、重感冒、过敏、胃疼，医院。 想念他的次数开始变少，大多数时间是同各种各样的病缠绵病榻，昏昏沉沉。感冒一个月不见好转，刚好一点，又开始过敏，连带胃疼，疼得睡不着，半夜起来傻坐着，大把大把吃去痛片，有安眠作用。 体重直线下降，一七七的身高，六十公斤不到。 近于自虐自弃的行为吓坏了同学，七个人轮流看护，看着我吃药，医院。 我无可无不可。
※※※ 一次醒来，老公坐在床边，满脸阴云，两人相对无语。 老公问：“你是不是想找死？” 还知道笑，“活得好好的，干嘛想死！” 老公恼了，恶狠狠地说：“你他妈的就是在找死，医院，乱吃药，哪天死到屋里都没人知道。变态。” 那时最怕听到的就是“变态”两个字，因为想过自己也许真的是。 听到他这么说，气得全身发麻、手脚冰冷，我变态？我变态也是你招的。拿起床上的东西乱丢，“我变态你还不躲远点，滚吧！”太多的话堵在心里，可是说不出口，这个人是自己喜欢上的，与人无尤，就算闹到今天这个地步也是自己找的，能怪谁？ 后来老公说，那一天我脸上的表情可以用四个字来形容：万念俱灰。 听到开门关门声，我没张开眼睛。只是在想，如果可以，我一点都不想喜欢上你。找个女孩子，光明正大地手牵手走在人前。可是，没人给过我机会，第一次喜欢一个人，就喜欢上了你。 如果早知道，我不会来长沙，不会让自己遇见你。 如果，一千一万个如果。 ※※※ 搬回了宿舍，认真地过我的大学生活，也开始学着把老公当成同学——不认识的同学，不说话，不见他。不想让一颗心悬在半空，强迫自己决绝。 卧谈会是熄灯后的主要娱乐，一边和同学说着话，一边想他现在在做什么。有时也会起身去水房，途经老公的宿舍，都会支起耳朵，偶尔老公的声音从里面传出来，听不清说什么，可心里是高兴的。 也会在与同学谈话中装作不经意提起老公，听到他的名字从别人的嘴里说出来，有一种隐蔽的快乐。 ※※※ 前几天问老公为什么竟然想开了，肯和我在一起。 他只说：“你够狠，说断就断，走在路上见到我眼也不眨。” 我说：“然后你就突然发现不能没有我？你还真是X，人家在身后追，你就跑得不见影。人家停下来往回走，你又开始追。” “也不是X，想通了呗，左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好，”老公后来澄清，“我可没追你，我们顶多算一拍即合。” 那是大三我过生日，老公也来了，大家都喝了很多。 偷了个空自己在外面站着，回味老公刚才表现出来的热络态度。 老公走到我身后，将手搭在我肩上…… 很多事故就这样有了新的开始。 ※※※ 曾经近于绝望地把握和他在一起的每一刻，为了以后自己还有可堪回忆的资本。那时不敢奢想“天长地久”，幸福得想在高潮那一刻死去。 生活不会总是一番风顺，我们都很平凡，也像平凡人那样地过着日子，吵架、冷战、温馨、关怀，无论发生了什么，只要两个人有一起努力的决心，就敢于走下去。 常常想起张爱玲的话，用在我们身上也很合适。 他不过是一个不过的男子，我不过是一个自私的男人，或许，在这个世界上，仍旧没有我们这类人的容身之处。 可是，总该有地方能容得下两个平凡的男人。
编辑：周周
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