生日快乐，往后余生，皆要珍惜
南康白起，
湘江的水，是否还会冷，很想问你一句，是否后悔了。
只是可惜，这些，都于事无补。
1.
明天就已经25岁了。
前些天，突然看到了南康白起的文，许久没有波动的心再次泛起涟漪。
恩，我病了，而且病得不轻。
我一直觉得，绝症这种东西，是不会出现在我身上。
或者说，连在我身边出现都是不太可能的事情。
只是可惜啊，恩，也只能用可惜这个词来概括了吧。
时间已经过去了快两个月了吧。。
好快啊，
但那噩梦一般的下午。
还恍如昨日。
就如一朋友所说，万念俱灰的绝望中带着太多的不甘。
总觉得，为何老天爷要有那么多考验给我。
但是又能怎样。
很多时候我们总是需要去认命，信命。并且接受它。
2.
记得拿到确诊书之后，医院的门口撕心裂肺的大哭，
当时就很想，很希望能拥抱着谁，让其他人也替我一起分担这份恐惧。
但是身边，却只有来来往往诧异看着我的路人和按着喇叭的车。
回来浑浑噩噩的躺在床上，脑子一片空白。
未来成了浑浊一片的浆糊。
我一直以为，死亡离自己太远太远。
如今我却需要整日笼罩在死亡的阴影底下。
撕心裂肺的哭过，麻木的无神过，也看着那满天的蓝天，脚下的古城想要一跃而下过。
只是还好，最后被许多信息硬生生拉了回来。
3.
能怎么说呢？其实什么都说不了。
太多的情绪和想法吧自己撕裂又重组。
反反复复。
很感谢，很感谢，很感谢，马哥可以一开始就陪在我身边。
知道消息之后，他什么话都没说，半夜两点驱车而来。
躺在我旁边，听着我缓缓道来我所有的不甘心和害怕。
他只是说了一句没事，会好的，我在。
而后，我说我想念王姐了，他没有二话的拉着我走到了香格里拉。
一路上，我什么话也没说，低着头，看着消息。
有时会忍不住的嚎啕大哭说着，他就听着，什么也不说。
最后拉了我去了西藏。
那确实是一个神奇的地方。
看到那些风景的那一瞬间我什么都没有想。
也想不起来，只是兴奋的，肆意的狂笑。
整个身体都放松了起来。
那时候，我觉得，我又活了过来。
4.
绝症好像也不再那么可怕了
就像一颗炸弹，蛰伏在你的身体里。
滴答滴答滴答地响着。
会爆炸吗？可能会吧
但是，我为何要一直去考虑它什么时候爆炸呢。
个别朋友知道这个事情的时候，总是忍不住的骂声老天草他娘。
骂完又能如何，沉默的不知道怎么安慰。
给我发来一个拥抱的表情，而后，却又是无尽空洞的沉默。
确实也是，什么安慰的话，对我来说其实都是无关紧要了。也于事无补。
只有陪伴吧。
谢谢那些小伙伴们，小心翼翼的试探和关心。
那些替我担心了无数遍，而后不知道安慰什么，只有一句你要好好的。
知道之后红着的眼眶以及在背后默默轻抚我的背给予安慰。的小伙伴
其实，说再多好听的话根本没用。
最真诚的关心也只有陪伴。
5.
这两个月以来，太多次给自己做心理重新建设。
但是，每当早上，昏昏沉沉的从床上醒来。
唯一的一件事情，就是跟眩晕做抗争。
双眼不再有神，也聚焦不了。努力的想要寻找会清醒的感觉。
只是还是可惜。好像再也没有了。
很多人告诉我会过去。恩可能会过去吧，时间滴答滴答一天天的过着。
而我，却每时每刻跟这些副作用抗争着。
我一直都是一个很自信，很外向的人。
洒脱的，疯狂的，肆意的在所有人面前展现自己。
而如今，就算逛个超市，我都被无尽想眩晕给死死抓住。
我好像，找不回那个聪明的，自信的我了。
这一切，就让我非常的绝望。
6.
前段时间，一个哥们的餐厅开业了，我带着爸妈过去。
看着他在那边应酬，那时候，真心替他开心的同时，却又有着浓浓的自卑和羡慕。
我极少会羡慕别人，也很少有自卑的感觉出现。因为以往我总觉得，别人可以的，有一天，凭借我自己的能力，我也可以。
那样觥筹交错的画面，那样在人群中推杯换盏的社交。
好像已经离我很远很远了。
在本应该努力的年纪，我却开始养生。
真的还是挺可笑的。
或许是为了弥补，老天很快速的将我以往在大学时候幻想的生活
一下子，一股脑的全部塞给了我。
还记得多少次，我在大学制图室的教室里，望着窗外的蓝天。
我总是在憧憬，以后，我一定要在一个蓝天白云的地方。
一个美丽的小院子，然后有着两条狗。
而后，我的爸妈在我旁边嬉笑打闹。不再吵架。
如今，这一切，却已经实现了。
所以，要说老天不公平吗？不，他其实挺公平的。
他给了我，梦寐以求的生活。
我爸也不再像以前那么乖张暴戾。
他像个小孩子一样絮絮叨叨，甚至有些害怕我。
在旁边担心着我。关心着我。
我妈比以往坚强得很多，也许是她以为情况没那么糟糕。
所以她也在享受如今的生活。
但是这一切，却是我透支未来换来的。用一个善意的谎言，和一个隐瞒换来的。
姐姐当时曾经哭着跟我说过一句话，无论如何，陪父母百年归老是你的责任。
而如今，这份责任却好像很累很累。
最近翻看了许多奇葩说。把以往的节目都再次看个一遍。
里面讲了好多爱情和婚姻。
我开始无比向往和憧憬我自己的婚姻。
只是，我知道这不可能。没有人能够给我。我也给不了我自己。
我也无数次的幻想自己承欢膝下，但是，这些前缀却都只能是幻想。
昨天晚上，我躺在床上。我对马哥说，
老天是不是挺无耻的，那么快，让我的梦想实现了。
他挖空了我的身体，也挖走了我的思想。
梦想之所以为梦想，那是因为还没有实现才是美好的。
而如今，我心里面空荡荡，我的脑子，也空荡荡的。
脑子除了晕，我再也激不起任何其他的想法，也不容许有其他的想法塞进来。
会过去吗？会吧，终究会过去的。
任何一切，不过是过眼云烟，终究会过去。
只是好起来，或者，不再好起来罢了。
我没了任何的目标，所有的目标只剩下最现实的一个，那就是赚钱。
多么庸俗，可笑的一个目标。
我失去了以往的激情和疯狂。
除了感觉无时无刻都被黑暗包裹着，我不知道我还能有什么想法。
很消极吧，恩，我也知道不应该。
很多东西都不应该。
但是，没办法。我已经渐渐的，变成了这样的一个人了。
好可惜啊，还是可惜。
我怀念以往的我。怀念那个在画室中可以大喊大叫的高中生，怀念那个在运动会上可以大胆在所有人面前表演的高中生，怀念那个在公开课上可以一点都不胆怯的在讲台上侃侃而谈，怀念那个，喝多了，可以跳上舞台跳个脱衣舞的我。这些，都让我无比的怀念。而因为是怀念，那是因为回不去了。
7.
其实我一直都不想做一个懂事的小孩。
也不想做个，那么敏感的人。
如果可以，我不想学会懂事，不想懂得坚强。
想要窝在妈妈的怀里大声的哭喊。
肆意的，叛逆的，不再考虑任何人。
但是，我做不到，就算丢掉了许多我，很多底子的我。却丢不掉。
我很想变坏，有个朋友说，你做个坏人吧。祸害遗千年呀。
恩，好啊。但是要怎么做个坏人呢？
去伤害别人吗？伤害谁？凭什么？
就算我在如何的不幸，我又凭什么去伤害任何人。
最后想想，算了，我不想连自己，都丢掉自己。
8.
前几天，无意中又看了南康白起的文章。
他的文笔，是那么的好，温柔，温暖。
但是，却无时无刻弥漫着一股让人窒息的难过感。
他说，要等到三十五岁，只是可惜，终止在了二十八。
而如今，算起来，今年，他已经三十六了吧。
如果还活着，他会不会已经开始新的生活了。
湘江的水冷吗？你的心，后悔吗？
还是，其实解脱，真的就如你一跃一般，这么简单呢。
恩，还好，最终，我还愿意以文字的方式，去发泄，去纾解。
其实一切，都没那么糟糕。
9.
恩，最后想说，生日快乐呀。25岁。
炼山赞赏
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